是一个中二得让成年人不好意思开口的词。
但我也厚着脸皮说了。

我从不觉得自己有足够的意志力做一个自由职业者。已经当不成宅女了。怀念有自信的日子，怀念成就感，怀念同事，怀念结伴去喝咖啡，怀念去有小孩的朋友家play group。但谁知道呢，有了孩子以后，虽然自信指数还是一样低，意志力可是大幅的提升了。
我只要想这是为了小小A就能忍受一切吧。也只能逼自己这么想。
⋯⋯不过6月的CFA也肯定是考不出的TT－TT

我知道我这一生都是要与自我怀疑战斗的。所以清楚得很，我需要全职工作，而且不是闲职，是可以让我去拼的那种。不是为了什么奶粉钱，而是为了让自己的ego存活下去。
所以留守，于我其实是比出去赚钱更需要勇气的决定。留守是因为不想把小小A最重要的开始留给别人去塑造（大概永远都不会信任保姆吧），也不想失去我们如此习惯的自由家庭生活——只我们三个，过自己想要的日子，不去管别人的想法。（经过在智利生孩子时受的折磨，让娘亲来带孩子坚决No No）
爱，比什么都重要。

现在决定留守一年。明年年底再出山。握拳。

书写得挺欢的（一孤独就这样）。已经改得跟发出来的那小段完全不同了。不想在网上发了，因为严肃地想要试着把它卖出去（不许笑）。如果我是英语国家的文科生，大约就卖得成（剧情挺好的），问题是⋯⋯

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这里应该不大会有能被我下面要说的话雷到的人。如果谁被雷了，对不起，我只是太想说。

其实我回国不开心。
其实我回国是为了A爸的事业，为了小小A的中文，和为了看有否可能为父母解决养老。若只是出自私心，我宁愿不再踏回这国土。
至今不理解乡情，不理解落叶归根。父母是我唯一可以想念的。我的脑子，大概是哪部分坏掉了吧。

也许是心理作用，是前半生的阴影。在国内做事，就觉得自己没用，笨，反应慢，被欺负。在国外做事，就信心满满，就有的是办法，越难越向前。在国内，总觉得一举一动都有人盯着，有人评点着。在国外就为所欲为，也总被夸奖着。
这正负面的能量，怎能表现得这么明显。
也许在国外的时候对自己的要求就降低了吧，笑，因为在国外，做成点什么都觉得自己了不起。在国内则都是理所应当的，一件事处理不当，马上就负面了。
或者也许，是因为在国内，我这个本土人士就要对家里一切负责。因为关系到老公和孩子，所以对自己的要求太高了么？
⋯⋯又或者我只是习惯了自由。习惯了信任。习惯了直线思维。习惯了不去拿自己的短处比人的长。

⋯⋯又或者我只是个混蛋逃避主义者，只有在暴露不出自己懦弱无用的真相的地方才能生存么？


我不知道。只是无法控制地怀念智利，怀念那个其实不怎么发达但令人放心的地儿（哦，地震什么的，不算⋯⋯但是人家的楼不会塌的），怀念小燕和她老公，G，VJ，玛雅和孩子们。其实也怀念英国。甚至也怀念连生活都没怎么生活过的西班牙。因为都是安心的，容人喘息的地方。一切物质条件，都在其次。
淡定不来呢，怎么办。


我要去抱抱小小A。充充电，才好睡吧。