新工作1月开张。
本来完全不想干全职了，找了各种的自由业，过了多姿多彩的一个半月：翻译，编商业计划书，教培训班，教小伙伴汉语，俨然可以这样过一辈子⋯⋯但在家里每日耳边都是全方位立体化的长吁短叹长腔短板，我终于人品爆发了。说话这人是我辞职时最有力的支持者，但过后一想起我处于失业状态，立马就对我辞职的决定进行日复一日的分析与批判。
“反正你连带孩子也不如我不如赶紧出去在家里闲着不光你没脸见人我们也一样”大概是这样的逻辑吧。
连当娘都被活活下岗了。怪不得这货干别的也没人要啊。
回到前半辈子了：为了让别人扬眉吐气而活的那半辈子。连带着自己的孩子，都要活在这种阴影下了。
更可悲的是，在冷暴力轰炸下身心全面崩溃，拼死挣扎找到了这个工之后，当事人们在我带点炫耀地讲了工作地点内容和工资以后，居然连点扬眉吐气的感觉都没有。“回国就上这个多好，多挣一年。早干什么去了”。
这辈子都没吃过那么多中药，都白吃了呢。

一年了，终于明白了我对北京的恨是不公平的。对不起北京。
如果我只是一个会说中文的外国人，没有家庭没有约束的在这里，一定过的很好。
问题不是城市，不是国家，而是自己与生俱来的枷锁。


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看了小小A小时候的日志，哭了。觉得人生失败到底。离开这些年建立起来的那个自我，不过是虚幻。我所有的内在，所有的想法，都是别人的，或者都是别人一个呼吸就可全盘推翻的。我就是一个被制造出来让别人感觉良好的人壳子，人生目的就是为了让自己之外的所有人高兴。我自己想要什么算个屁。哦，不，我从来也不知道自己真正想要什么。都是被输入进来的指令吧。

写完上面发现与夜凉台词神同步⋯⋯如果连写代入同人时的心情都找回来了，我真他妈的是被打回原型了吧。彻底的。一夜回到解放前。

当有一天我躺着失眠，想着如果自己当初按照设计回国，按照设计嫁那个家里力推的两家爹娘能凑一桌麻将的高富帅，去大连（内定人士所在地）找个贴金的工作一干到底，直接把别人想要的催眠成自己想要的，如今的精神和物质状态将会如何。
一分钟后，我打了自己一嘴巴子：你这些年的经历，都给狗吃了么？你这么些年玩命的寻找自我，你好不容易建立起来的identity，怎么忘得那么容易呢？

我对不起我的小家伙。我的小家伙以为妈妈是如何的伟大如何的可以保护他，结果他所看到的，只是一个没有心，没有精神力的废人。我也对不起大A。现在的我，不是你爱的那个外柔内刚有想法有爆发力的女人了。我的spirit已经全部给吃掉了。

我不要就这样毁掉生命中最珍贵的东西。必须要改变。必须。
孩子，我知道这几个月委屈你，但从现在开始，妈妈要再次英勇起来了。
看我的。