－ 给我滚回去看06－07的博。不，给我翻到这个博3页以后看看你自个写的东西。给我试想想上哪个星球上去找那么好的男人。想想他值不值得你为了％“·¥事情去腹诽（想了10分钟竟连个例子都想不出来你到底在腹诽什么你自己都不知道么！）。你这没骨头的M，你这草泥马的M，那谁30分钟的负面评价（人家都没正经恐吓你）也能让你一直心理阴影了4个月到现在阴魂不散，你算什么成人啊。给我长大了！

－ 我不能再screw up了。如果再screw一次，那就是screw小小A的人生。到北京的那一步，一定要走对才行。现在面前的选择，与背上的责任，与刚从商学院毕业的时候相比已经不在一个层次了。

怕，怕有P用。对，你的心是知道的：你对quant感情复杂，你做到现在的动力其实只是治愈死文科生的数理阴影（读：我是文科但也会编程，耶），凭那种低动力高自卑感的状态，肯定爬不上去－》金融业靠这种程度的动力是混不下来的句号，而且最终要被正规军打倒自信还是要崩溃的。改去做其他research方向的东西你又嫌没有技术含量，做低技术含量的工作你早晚要insecure跑不了的中年危机。不管做哪个市场，你最终总是被宏观经济大方向地球人类未来吸引，总忍不住往十年二十年后去看（读作：死文科背景金融从业者综合症）。你去某心仪机构的网站上找QF的工作，结果对人家那个信用评级组（读：纯人文工作，modelling内容为零）的招聘广告流了半天口水！你到底想干啥！
决定，决定，决定。我要找到一个只有我的背景才做得来，并且真正给我热情和自信的工作。3年投行量化研究的经验，学过做过市面上几乎所有asset class，能用两国语言工作，我要是找不到个如上所述的工作，那不是亏大了么。
谁给我个建议好不好⋯⋯

因为是在换工作换国家的当口上，我知道只有等我真正找到了职业上的自己时，我才真正淡定得下来。
去听不同背景局外人的意见吧。也许我是身在庐山。

－ 小小A7个月。继续开朗爱笑，基本能坐，小手已经非常之灵活（比如：能挖爸爸的鼻孔）。越发的帅。但是这个月生了好几场病，扶额。
A爸去巴塞开会了。很想小小A。在skype上看到那表情就觉得幸福。
我希望小小A长大以后能喜欢爸爸妈妈，能和我们交流。我不是那种最会哄小孩开心的类型，A爸比我强一点，但比我严厉／／／但从现在来看，他是感受得到我们的爱的。

在想我爹娘对我的教育，什么地方出了问题：因为无论怎么想都觉得娘亲已经处于最开明中国家长前1％的行列了。从小也几乎没有被打压过，走到哪里被夸到哪里，为什么还是这么自卑，为什么还自认智商低于平均，为什么还是无法驱散‘我不过是个充数的滥竽’的恐惧。也许是因为从小自知天分在文艺上，然后无法进入人文领域而为了吃饭进了现在这行。这三年，我试过了以硬着头皮做数理工作的方式治愈自己，做到现在被公认如何优秀，但即使如此也日日怀疑人家口中的优秀是否真心⋯⋯无论如何也觉得自己是滥竽。也许，我真的需要一个真正的改变，才能够自我原谅和满足吧。

果然让小孩子从小为自己做选择，才是正途吧。

另一点：很少被批评打压，但却从小感觉得到生活在被批评打压的威胁之中，因为当年娘亲对爹亲成年累月的精神打击也是满惨烈的，所以我看得到自己screw up后的下场⋯⋯所以她不批则已，只要一开口，对我就是几年的阴影，最终即使不情不愿也会认错（例：本篇日志开头⋯⋯）。我知道她不是故意而为，只是性格是如此强悍罢了，但结果是同样的。
我希望小小A能够信任我，希望我的批评不会伤害他的安全感和独立精神。妈妈相信你。妈妈会永远记得你婴儿时代善良的笑脸，那似乎可以包容世间一切的纯真。就算你有一天偏离了一点方向，你要记得妈妈相信的，永远。